 |
| ru |
 |
16-07-08 @ 23:01
Злой Чай 
анекдоты
|
Спорят 3 вампира кто из них самый кровожадный. Один улетает через пол часа прилетает... весь рот в крови... 2 других расспрашивают его... Тот говорит
- вон видите то дерево?
- да!
- вот за ним избушка стоит, я всех замочил, никого в живых не оставил.
Улетает второй, через час прилетает... вся голова в крови. 2 других расспрашивают его... Тот говорит
- вон видите то дерево?
- да!
- вот за ним деревня стоит, я всех замочил, никого в живых не оставил.
Улетает 3 прилетает через минуту... весь в крови, аж пошатывается... Двое других оболдели, начали расспрашивать его. Тот говорит
- Вон видите то дерево?
- Да!
- А я его не заметил!!!
_________________________________________________________________________________________________
Ученье свет...но это отнюдь не означает, что вампирам чужда тяга к знаниям.
_________________________________________________________________________________________________
Фродо надел кольцо и весь мир погрузился в серую липкую мглу. Порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Он услышал пугающий незнакомый голос.
- Ночной Дозор! Всем выйти из Сумрака!
_________________________________________________________________________________________________
Идёт по лесу отряд эльфов, вдруг из-за куста появляется гном, показывает всему отряду язык и прячется в кустах. Предводитель эльфийского отряда отсылает группу из 10 эльфов расквитаться с негодяем. Через минуту «гномья рожа» снова высовывается из-за куста и показывает всем язык, предводитель в гневе отряжает ещё 30 эльфов, чтоб разобраться с негодяем наверняка. Через пять минут гном снова вылезает и снова показывает всем язык, предводитель в берсерке отправляет весь отряд на убой коротышки, спустя полчаса из кустов выбегают два взмыленных эльфа, вопя на всю Ивановскую: Засада! Засада!!! Их там двое!!!
_________________________________________________________________________________________________
Выбравшись из Морийской Бездны Гендальф Серый был очень удивлен известием о том, что Темный властелин сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах...
_________________________________________________________________________________________________
Средиземье. n-ая эпоха. По лесу идет эльфийский воин. НА встречу ему орк.
Эльф - А у меня мифриловые латы!
Орк - А у меня базука!
_________________________________________________________________________________________________
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
- Отдай! - просят ее вампиры.
- Не отдам1
- Отдай! Мы на колени встанем!
- Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
- Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите - и дело с концом!
- Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
_________________________________________________________________________________________________
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навсречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит:
- У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
- С хорошей!
- Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
- Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
- Я граф Дракула!
_________________________________________________________________________________________________
Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
- Грабитель! Наконец-то! - подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей - именно поэтому и охотился в городском лесопарке.Два прыжка слилсь в один. Схватка была короткой.
Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило ему в привычку.
_________________________________________________________________________________________________
Пришел как-то к хоббитам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Naur ann adriat ammin! Пожар потушили только к утру...
_________________________________________________________________________________________________
Вот по ТВ рекламируют мыло Dove. Говорят, оно такое хорошее! Его попробуй и руки тут же станут нежными, шелковистыми, мягкими, как бархат! Ну и что? Я попробовала! С руками ничего так и не произошло, только изо рта пена от мыла идет и почему то все от меня бегают! Вот и верь этому мылу!
_________________________________________________________________________________________________
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
_________________________________________________________________________________________________
Девушка была тонкая и хрупкая,поэтому не долго ломалась
_________________________________________________________________________________________________
К сексу надо относиться с юмором. Не встал - похохотали и баиньки
_________________________________________________________________________________________________
Семейная ссора:
Муж - Ты первая начала.
Жена - Да, потому, что ты первый кончил.
_________________________________________________________________________________________________
БАБУЛЯ ХОЧЕТ КУПИТЬ РЫБКУ НА БАЗАРЕ:
- СЫНОК,А У ВАС РЫБА СВЕЖАЯ?
- КОНЕЧНО БАБУЛЬ, ОНА ЖЕ ЖИВАЯ!
- СЫНОК, Я ТОЖЕ ЖИВАЯ!
_________________________________________________________________________________________________
Приходит мужек в цивильный ресторан. Делает заказ.
- Запеките мне утку по-пекински, но при одном условии: она должна быть родом из Ниццы. Для достоверности принесите перед готовкой её ко мне, и я проверю.
Официант ушёл. Возвращается с живой уткой. Мужик сунул ей два пальца в клоаку. Покачал головой:
- Вы знаете, вы меня обманываете: эта утка с берегов реки Арьеж.
Официант:
- Извините, сейчас всё исправим.
Приносит другую. Та же процедура.
- Вы что? Меня за дурака держите? Эта утка вообще из Фуэнлабрада, пригорода Мадрида!!!
- Извините, извините!
Мигом приносят другую утку. Мужик засовывает ей два пальца в то же место, говорит:
- Да эта утка из Ниццы, приготовте, пожалуйста.
С соседнего столика подходит пацан, скромно говорит:
- Простите, мсье, я - сирота, Вы не могли посмотреть, откуда я?
_________________________________________________________________________________________________
Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
_________________________________________________________________________________________________
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может
выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на
компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги
и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали
свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
_________________________________________________________________________________________________
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, что такое "Формат це комплит?"
- Это значит, что ты умрешь!!!
_________________________________________________________________________________________________
Вылезает как то червяк наружу смотрит кругом светло,
солнце светит и вдруг рядом появляется еще один .
Он говорит ему:
- Привет, братан.
А тот ему:
- Я не братан, я твоя жопа.
_________________________________________________________________________________________________
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
-Там Сова от тебя детей родила...
-Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
_________________________________________________________________________________________________
Экзамены в МГИМО
Преподаватель дает задание студентам:
- В одной африканской стране произошла очередная революция. В заложниках
оказались специалисты из России. Нужно составить ноту протеста, приступайте.
Ходит по аудитории и читает написанное. Останавливается около одного студента:
- Так........, хммм........... Ну что же, хорошо............... только вот в Африке нет
черножопых обезьян и слово нахер пишется раздельно!
_________________________________________________________________________________________________
На биржу труда обращается хозяин строительной компании:
- Мне нужен маляр.
- Маляров нет! Есть гинеколог, он без денег, согласен
на любую работу.
Его берут.
На следующий день звонок на биржу:
- Дайте еще пару гинекологов!
- А что случилось?
- Приходим на квартиру, хозяев нет, ключей тоже.
Так он за 2 часа через замочную скважину всю
квартиру обоями поклеил!
_________________________________________________________________________________________________
- Внимание Земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер,
что делать?
- Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на
резервном, играйте на резервном
_________________________________________________________________________________________________
Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?
_________________________________________________________________________________________________
Регистрация:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья Чьё, мексиканец что ли?
_________________________________________________________________________________________________
"За стеклом". Жанна беседует с психологом:
- Доктор, вы знаете, по-моему, у меня паранойя.
- Почему вы так считаете?
- Мне кажется, что за мной все время кто-то наблюдает...
_________________________________________________________________________________________________
- Вовочка, что получится, если к двум прибавить два?
- Групповуха, Марьванна...
_________________________________________________________________________________________________
Старая бабка пошла в больницу. Ходит - но никого нет. Тут видит мужик
идёт. Она ему:
- Милок, а где у вас зубнюк?
- Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по
коридору и налево.
- Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
- Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых - первая дверь
направо на третьем этаже.
- Спасибо, милок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по-вашему, но по нашему я - гинеколог....
_________________________________________________________________________________________________
Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: "Мужик покрась машину!
".Ну, думает надо бы покрасить. Поехал в автосервис, и ему покрасили. Утром
выходит к своей машине, а на ней нацарапано: "Вот это другое дело!".
_________________________________________________________________________________________________
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается,
вопрос из зала:
-Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
-А вам сколько лет?
-68, а что?
-Тогда только бицепсы
|
Post reply | Post reply with quote
|
 |
